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1/1/2006 新年新家2006年1月1日，凌晨从酒吧里和朋友狂欢回家，醉，累，但是很开心。
下午两点多醒来，收拾一下东西就去新家劳动了，自己一个人，看着新家，很开心，很温馨。打开水龙头，挥动扫把拖把，用两个多钟头的时间，把新家的地板，阳台，门窗全部都清扫得干干净净。这比叫钟点工累，但是快乐多了。本想叫钟点工，自己可以偷懒，但是看到新家，就想看到自己刚刚出生的儿子一样，巴不得自己给他洗个澡，不想其他人去碰他。
明天要开始搬东西进新家了，同时也必须向网络说一下暂时的88，因为新家的宽带还没有搞定。但是还是会争取时间上来看看，上来写写东西。
新的一年，新的开始，新的希望，新的家，新的心情，一切都很新。
[IMG]http://image2.sina.com.cn/hs/decor/pic/2005-11-25/U1587P62T68D5467F1326DT20051125190210.jpg[/IMG] 11/17/2005 酒后醒后酒后
发呆那一刻,痛苦又有谁能够理解.多少烟酒中,往事岂能化成烟.以为醉了就可
以忘了,哪知头脑却越清醒,重复周遭,难道又要我痛苦一回??爱情走了,友情也
走了,心中那唯一的寄托,也消失得无影踪.当我看到灰色的时候,难道这就是我
真情付出的报应? 狂欢是一群人的孤独,当朋友们唱K喝酒时,自己也只能用一个面具去面对.早知
生活这么艰难,又何必来世间走一遭??最后一班飞机已经飞过了,此时,我等待的
又是什么?
醒后 在阳光刺眼的照耀下,艰难地张开眼睛.吸入恢复知觉的第一口空气,整个人好爽
快.窗外的阳光,让我觉得特别舒服,心情顿然开朗.想着前一晚快乐,悲伤所有复
杂的心情.此时我可以一笑而过.
其实内心中总会有那么一点需要发泄的情绪,但是人对生活的渴望与热爱这个本
能,却总会表现得更加突出.只有在酒精麻醉之后,才能隐隐感觉那么一点痛楚.
醒过来之后.世界还是美好的. 39度C远方,好像有很多人在说话,在走路,在唱歌,在看电视.
身边,好像来来往往好几群人,脚步声就在耳朵旁,呼吸声也在耳朵旁
楼下的车水马龙我听得一清二楚,乌沙的发动机,豪迈的发动机,本田CN的发动机
当脑袋烧到39℃的时候,好像,一切都变得那么灵敏,耳朵好像能够听到很远很远.
六点多洗澡好躺下,伴随着这些声音,模模糊糊中好像奶奶也来了,家里的小狗也
来看我了,然后又在一阵头痛中醒来,一看,才8点08分,这是一个很吉祥的时间,我
很喜欢,所以我知道我没事,赶快给小打个电话,问问今晚准备打球的情况.
小乐还在电话里责骂我今天没吃饭就去拍照,还笑话我说什么头疼什么的,说肯定
没事.
9点,...10点....11点....忘了我突然抱着头坐起来多少回,又猛地躺下去多少回
又在房间里走来走去多少回,冷了,翻出衣柜里单位的西装来穿,反正我不需要它.
浑身冒汗,鼻孔的呼吸是热的,可身体是微微颤抖的,从内心里袭来的一种怕冷的
感觉.于是打开空调,让冷空气进入我体内,帮我疏散掉使我难受的热气,鼻子舒服
多了.
于是我拼命喝水,拼命盖被子.拼命让冷气带走我的热气.拼命地忍着头痛....
一种剧烈的敲门声,我以为又是我的幻觉,还是邻居的敲门声.....突然又传来小
乐的声音,于是我爬起来,颠到门口去开门,确实是小乐,不是幻觉.
小乐带来了测温针,药和热白粥.
我测了一下,39度,赶快吃了药喝了粥,人顿时舒服了好多
于是又躺下,开始用冰水敷额头,一个小时候又测了一次温度,37.5度.
早上起来,头不疼了,也不烫了,只是好像还是很像出汗,很怕吹风.
感谢小乐的药和白粥,感谢申申布布金哥等人的问候和关心.
友情,可以让温度下降得很快,不是吗?^_^ 我的奶奶人总是要经历这一关的，我奶奶也是在半年前去世的。 由于爸妈忙于生意，我从三岁就和奶奶住在一起， 从小我就接受奶奶的教育，奶奶教我唱歌，背唐诗三百首，弹琴。。。。 直到我上初中我才回到爸妈身边，但是每个周末我都会到奶奶那边去看望奶奶的。 后来我去了潮州读书，我一个月只能去看奶奶一次了，而在那时，奶奶已经明显的渐渐变老了。 后来我又回来汕头，由于要读书又要工作，日子变得更忙了，有事甚至两个月才见奶奶一次。 终于在半年前，奶奶去世了，很幸运的，我见到了奶奶的最后一面，可惜没有办法听到奶奶最后喊我名字的声音。 我满脸泪水，但是我不能哭出来，因为作为佛家弟子我们是不能在这个时候哭的。 在凌晨3点50分的时候，奶奶走了，永远地走了，我们全家人念着佛经，送走了安详的奶奶，看着奶奶笑笑的脸，我们大家都有了很大的安慰。 也许不同的风俗习惯大家无法理解，但作为我家里的风俗，送走老人的时候不能哭，而且要默默为老人家念佛经，老人家才走得放心，那次我们全家人都很安慰，毕竟奶奶83岁了，是到了该走的时候了，而且奶奶走得那么安详，我们全家人都觉得这也是奶奶的佛缘。 之后我经常梦到奶奶，在梦里，奶奶总是来找我聊天说话，也许她暂时还不习惯西天极乐世界那种悠闲的生活，现在，我仍然在梦里和奶奶交流，我还是感觉到奶奶无时不刻在我的身旁！！ 因为爱你因为爱你
我在寒冷的冬夜牵挂你
任思念的泪水在翻转之际飞扬
即使你已经在温柔乡里甜甜睡去
因为爱你 我把伤痛藏在自己的心底
却挂着甜甜的笑容对你
谁知道这是多么痛苦的虚伪
因为爱你 我太多疲惫,多少憔悴
其实我多么需要安慰
却在你面前好像无所谓
多少次 我转过身后都洒下咸咸的泪水
你不知道
你不知道
多少次 我别过头自己舔平心中的苦悲
你不知道
你不知道
多少次 我为爱无助的付出
你不知道
你不知道
你知不知道,我爱你
你知不知道,我更恨你
你知不知道,我却更爱你
在那樱花浪漫的季节里 在你和他灿烂的笑容里
我转身
默!默!离!去! 虚拟的网恋，虚有的现实做节目的时候是用嘴巴对着话筒，
说出我想说的话， 那是一种很好的感觉， 因为还有音乐做背景。 有时呵热线那边的你聊天， 我不知道你是谁 你也不知道我长啥样/ 上网的时候用手敲打着键盘，
敲出我想说的话， 那是一种很好的感觉， 因为我一边上网一边听音乐 和网络中的你聊天 我不知道你是谁 你也不知道我长啥样？ 现实的生活总是很残忍,
有时在虚幻的空间里, 竟能找到令我们开心的东西 一个热线,是个短暂的感情, 电话挂断之后, 我会记住她的祝福 她也会高兴上一阵子 然后过几天, 大家都忘记了,恢复以前的日子 一个QQ, 大家聊上几句, 也许几天,也许几个月,甚至一年 然后只剩下"嗨" 最后音讯全无了 我们也不感到可惜, 毕竟这是网络的虚拟世界. 回到现实,一张张喜爱的,讨厌的脸孔,
我们喜欢面对的,不得不面对的脸孔 我们喜欢做的事情,不得不做的事情 我们很多的现实问题, 下班了,还是钻进虚拟的网络 我又来了 愿赌服输一切都是她，让我这样不知所谓的在汕头这座城里生活,就像是一个幽魂。可是我就是那么心甘情愿地愿赌服输.
听说不知哪个地方有一种酒，只要你喝下去你会永远这样地醉下去，然后在生活还来不及抛弃你的时候你就抛弃了生活；接着你会忘记你所有的不快，当然你也无法知道什么叫做“快乐”。其实我愿意付出这样的代价，然后让我彻底地忘记一切，说不定哪天我在路上摔倒撞到脑袋，站起来我又成了另一个人。于是我总是在寻觅一个可以让我醉死地机会。 机会来了，失败了；又有机会来了；又失败了。我就这样一次又一次地喝着，且一次比一次喝得多。但是我发现，无论我喝多少，脑子还是清醒得很，满脑子都是她清晰的影子。前天又和朋友出去喝酒，这一次我拼命地喝，真的也是喝了不少，就这样喝到深夜两三点，当别人已经醉得无法收拾的时候。我居然还会告诉的士司机回家的路怎么走，然后在山路十八弯的住宅区里我居然也带对了路，接着我还很清醒地把我该付的钱给了司机。我敢保证，那个时候我是一分钱也没有多给。 真是拿我自己没有办法，我并不是一个很会喝酒的人，更不是一个自制能力强的人，但就因为她，使我看似会喝酒又似很理性。于是又一个“愚蠢”的想法在我脑袋里萌生。我必须马上去找一个女朋友，这样我将会有新的生活，我也将会忘记以前的不快。于是我开始寻觅。 我生活中所出现的女性朋友，女同事，我都用了另一种眼光去看她们，希望我能找到我的另一所爱。我发现，其实我生活中的女人大多数都不错，我开始庆幸自己。但马上，我又发现，一旦我要把另一个她当作追求的对象时，她又马上出现在我的脑中。于是我又神不知鬼不觉把两个“她”进行了比较，终于我做了一个决定――放弃眼前的她，因为我的心里就只有我的那个她。 爱情是美丽的,爱情也是恐怖的
爱情可以让一个人精神抖擞,热爱生活, 也可以让一个人无精打采,无法生活. 人身体里流的血液是热的吗?为什么此时的我是如此地冰冷?我在哪里?我是谁?我为什 么有这样的想法?我怎么了?这个世界是什么?人在这个世上除了生活还有别的吗? 看着窗外,远处的乌云和山峰, 就像是魔鬼与天使的打斗!这难道是 我心里的恐慌? 孤寂的路上,失去了白天的车辆,却有旁边的路灯陪伴!可怜的我 ,失去了她,我的旁边还有什么? 空气依然是这么吸着, 饭依然是这么吃着, 烟还是一根根地抽 酒还是一瓶瓶地喝 人还是 要过日子的. 尽管我,输了. |
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